“那是因為殺豬刀只殺豬啊。”
70.考試考到一半肚子痛想上廁所，膽子小又不敢舉手說，好不容易鼓足了勇氣舉手，
監考老師走到面前問我：“什么事？”
一個屁沒憋住就放了出來巨響，監考老師當時就說了句：“你舉手就是為了讓我過來聞你的屁？”
71.老婆莫名其妙訓了我一頓，問她為什么，她說因為心情不好，想訓我解氣。
心里煩躁，就去找朋友喝酒。說起緣由，朋友嘆囗氣：“你知足吧，你老婆還能說個理由。”
72.明天要出差，晚上在家收拾東西，發現有份材料忘在了公司，于是趕回去拿。回到公司看到門沒鎖，有個格子間亮著，一個陌生男子在看我們的電腦。
我瞪著他說：“你是誰？在干嘛？”然后他從背包里拿出一個假發戴上，原來是我們的程序員。
73.半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話？”
老公回了一句：“女人！”
我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁！
74.不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
75.我這人不太會說話，要是說話得罪了你，說明你這人真小心眼。
76.樓下鄰居投訴我亂扔臟東西，真是搞笑，難道我要洗干凈再扔嗎？
77.你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶希望再下大點兒。
78.知道為什么多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎？因為不想讓你丑得太明顯。
79.我終于知道我為什么單身了，原來那些腳踏兩只船的人，踏得是老子的船。
80.為什么星期一離星期五那么遠，星期五離星期一那么近，這不科學？！！
27.中午吃飯，飯館有免費湯自己盛。于是，去盛湯的時候服務員把我的飯收了，追服務員把飯要回來的時候，另一個服務員又把湯收了。。。
尼瑪，還讓不讓老子吃飯了，你們這么勤快，老板給你們加薪嗎？
27.和劫匪狹路相逢，我拿起一塊鵝卵石輕輕一握就捏成粉末。
劫匪說：這次就算了，看得出來你手頭緊。
28.電視里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！
誰知道二貨老婆邊笑邊來句：在別的男人眼里，我也是野花哦。
29.兒子剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”
媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你會絕望的！”
30.兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。
然后我就去安慰他：好好學習，長大了一定要比爸爸混的好。
兒子咬著牙說：別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！
30.兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。
然后我就去安慰他：好好學習，長大了一定要比爸爸混的好。
兒子咬著牙說：別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！