所以慢慢的，我就習慣了，后來發現作業本沒了的時候第一反應是自己發現得挺早，要補還來得及。
印象深刻的是初二下半學期，另一個班的老師調崗，她負責的那個班拆成兩半，一半和隔壁班合并，還有一半跟我們班合并成了一個。班上來了很多新同學，其中有兩個，我跟他們說上了話，剛開始的幾天玩得也不錯。
結果好景不長，沒過多久他們就發覺班上的大方向是欺負我，于是他們中的a也跟那個男生一起欺負我，b沒有這么做，但也沒有站在我這邊，只是默默遠離了我，像根本不認識我一樣，每次都當沒看見。
回憶起來，初中那三年我的精神狀態非常差。不想上學，一到開學就焦慮，睡不好覺，走路不敢抬頭，還經常想著要不跳樓得了，跳了就解脫了，再不然就盤算著把家里的菜刀拿到學校去，當著全班的面把那個男生和他的跟班們一個一個全都砍死，看這下還有誰敢欺負我。
不過每每要付諸實踐的時候，我都忍不住想要是真的這么做，我爸媽得攤上多大的麻煩啊，所以剛冒出的想法又縮了回去，繼續提心吊膽地去上學。
直到熬過這三年，初中畢業，我憑借著還過得去的成績考到高中，才終于擺脫掉那群欺凌我的人。
然而我的精神狀態并沒有得到改善，現在回想起來，那時候我對自己的所有物有著超乎尋常的占有欲，而且我的情緒波動也非常大，哪怕只是一點小事都會異常應激。
我記得高一有節課間，前座著急填一個表格，就打了聲招呼，臨時拿了我的筆來用，結果我的反應特別激烈，不僅開始打哆嗦，還朝她大吼。據她說，我當時眼睛都要瞪出來了，里面全是血絲，像要吃人似的。
我知道自己不正常，但是真的控制不住。我那時會感覺你隨便動我的東西就是沒把我當回事，就是在看不起我，把我當條泥巴狗，誰走過路過都能踹一腳的那種。
包括在家里，母親把我的筆記本、筆袋等等換了個位置，我都會覺得屬于自己的東西被侵犯了，心臟堵得喘不上氣。
甚至幾年后，我考上大學，以為自己已經好得差不多，結果加入圍棋社和同學下棋的時候，我白他黑，他把被吃掉的白棋從棋盤拿走的那瞬間，我立即心臟狂跳，胃一抽一抽的，打心底里感受到一股恐懼，感覺五臟六腑都在發緊。
我記不清自己用了多長時間才終于從那三年的心理陰影里走了出來，成為一個情緒正常的成年人，也記不清在這個過程里我試過多少種方法，冥想，覆蓋療法，心理疏導
饒是如此，在看到有關校園暴力的相關詞條、新聞的時候，我都還是會回憶起曾經的事情來，不可避免地去想那個男生，想他會不會意識到錯誤，會不會覺得愧疚，抱歉，以后長點記性不再犯之類的。
雖然，有點好笑的是，我大學畢業后回到原來的初中做過一次宣講，那時真的在學校里遇到了那個帶頭欺負我的男生。當時我們隔著七八米遠，沒有面對面，我還是第一時間認出了他，然后就跟挨過槍子的動物似的，條件反射地開始發抖，心跳有一下沒一下地跳，幾乎立馬就僵在原地不敢動了。
結果他好像什么都沒發生過一樣，看到我就笑著走過來跟我打招呼，很哥倆好的樣子，仿佛那些生不如死的日子只單單存在于我的記憶里，是我臆想出來的。
我先是感到荒謬，之后就是好笑。后來我又參加了幾場初中同學聚會，無一例外，不論是那個男生，還是跟著他一起欺負我的那些人，他們當年對我做過什么，他們自己已經全都不記得了。
只有我一點不落地全部記在心里，也只有我被心理創傷影響了那么久。
很抱歉，大家明明是沖著看影評來的，卻聽我強行講完了這么一段個人經歷。