昨夜攆轉反側，身體像是已經沉睡，可是思緒依舊不可停止的轉動。
從天入地，從地入海，就是不想現實中的事情。
打開之前錄入的音頻，今年四月份一個人的碼頭。
聲音那么輕松，言辭卻充滿著情緒跳動。
突然，一個想法貫入到我的身體，我的人生是不斷重復的結果。
我像是一顆小草，不斷地萌芽新生，不斷地被碾壓和斬斷。
其實是我不接受自己只是一棵小草。
我的心有廣闊的土地，卻也是個行動的矮子。
為什么會這樣呢？
因為我的大腦總是引領我做容易的事情，那些困難的選擇。
我的身體沒有辦法參與。
但是每一次它都陪著我破土而出，煥如新生。
每一次在我選擇混日子的時候它就開始頹喪。
選擇把自己的開關關閉，對大腦的行為冷處理。
而且還自動調成先知狀態，對大腦每個消極的選擇率先做出反應配合。
以此嘲諷大腦的愚蠢。
而自以為高明的大腦呢，每次都是一副世界馬上生靈涂炭自己作為救世主要獻身的內心暗示。
最后選擇了拿一個塑料袋套在腦子上，蹲在馬桶間里每天吃著垃圾等待世界顛覆，她來做主。
何其荒唐，可是這種選擇她做了26年，這種惡果她也嘗了26年。
太他媽飽了。
每次都是無比懊惱和悔恨，在漫長的時間里等待著另一個新生的顛覆。
我總是祈求時間從頭再來，可是每一次都做著相同的選擇，抱著相同的心態走著相同的路。
一切都是只是因為我總是選擇那個容易的選擇。
遇到怪獸轉身逃跑、離開總是最簡單的，去面對找工具擊敗他才是升級之路。
無法專注學習時打開娛樂軟件只需要10秒，沉下心來做事情需要1小時。
所以我選擇了10秒鐘，然后度過了十個小時的娛樂時間。
好輕松好快活。
可是我的身體也在午夜攆轉反側的時候不肯入睡。
它在想，我想往前一步，你卻總是強勢的轉身，繼而安慰自己。
現在你想休息，不好意思，我選擇焦躁。
無法自洽，人生陷入了僵局。
只不過這僵局我在熟悉不過。
不過幾天，我又遇到一個分叉口，繼而選擇那個輕松的決定。
然后繼續在家睡到日上三竿，安慰自己會有奇跡。
總是等待著上天的眷顧，運氣怎么會好。
不反饋，不主動，不積極。
再去到一片馬場，被人播種，被馬踩踏。
靈魂像是澆了黑油，看起來很恐怖，但黑油下的靈魂也是不堪的。
黑暗遇到黑暗，注定是一場無盡的故事。
那些容易的選擇的背后滿是看不見的陷阱。
是一靜下心無盡的恐慌焦慮，是孤單時確認自己這一生無人陪伴。
是沒日沒夜的下墜感，這個風箏沒有線，它將永生永世飄在這片天空。
每一片云朵遠觀時都是無比柔軟，只有風箏自己知道，是誰穿透了那層紙片，鮮血淋漓。
滿是遺憾，卻沒資格說痛在我身。
因為這支零散的風箏每一個決定都在推向它的死亡進度。
唯一有點小確幸的是大腦終于在26周歲生日來臨的時候知道了這個惡咒，
如何打破這個循環呢？
這是個該思考的好問題。
至少身體沒放棄，不管是你，還是這個世界。
她仍充滿著期待，如此便好