我不敢回家，也不知道自己應該去哪里
尤其是已經失去了丈夫的母親，我至今都不敢去見她。她又該怎么面對間接害死自己夫君的女兒
許是已經對我這樣的不孝女感到絕望了，自我回到席家，她就沒有看過我一眼。
太翁也病了，病得很重，因為我這個愚蠢的子孫。
二叔三叔對我恨之入骨。
席家哪還有我的立身之地。
我只能終日渾渾噩噩地在族地里游蕩，如同行尸走肉一般。
那不知不覺流逝掉的一百年，其實并沒有改變什么，還是那些鳥，那些事，那樣的景觀。
但有些事仍然無法更改
盡管我已經不是白子了，走在街上的鳥仍然對她指指點點，與從前何異用父親的生命和一百年自由換回來的虛假身份又有什么用
我能夠聽到他們嘲笑我的愚蠢，議論席家的沒落，甚至用漫不經心地語調議論起父親的犧牲。
聽得我的內心極盡狂怒，在咆哮，恨不得撲上去將那些可惡的家伙撕碎，但我不能，要忍耐。
不能再給席家增添無謂的麻煩。
為了躲開那些閑鳥的指指點點，我只能盡量縮在那些陰暗的角落，如同老鼠般撿些殘羹剩飯度日。
我竭盡全力地躲避那些出來搜尋的席家鳥，我不想被他們找到。
我已經沒有臉見他們了。
這樣的生活令我惡心，啊不，或者說活成這樣的自己更令我惡心。
如同老鼠般躲在陰暗的地方，懦弱地躲避著所有族人的目光，我就像變態一樣在能夠做到的范圍瘋狂苛待自己，以祈求一點安慰。
瘋狂的情緒和愧疚混合著思念不斷撕扯我的神經，叫我終日沉淪在那無間地獄之中。
我為什么還活著我這樣的家伙本不應該活著的。
但我現在還不能輕易死去，也沒有資格隨意死去。
至少至少要等還不是時候。
席家終究無法真的放任嫡女這樣流浪在外面。盡管我已經小心翼翼地躲藏好，在某一天還是被揪了出來。
我像個死物般被仆人擺弄，刷洗干凈，穿上許久未曾觸及的高級絲綢，被領到久違的堂室。
上頭坐在許久未見的太翁。比之百年前，他憔悴了許多，經年不變的黝黑秀發出現了白絲。
他眼里依舊閃爍著深沉的銳光，卻又多了疲憊和脆弱，但那抹不變的柔和仍然攫住了我的心，將我自以為掩藏得很好的屏障擊潰。
我都不知道自己以什么樣的立場在這位老人面前哭出來，明明他那個最無辜的那個。
因為小輩的任性，失去了引以為豪的孫子，眼看著家族就此沒落，卻無能為力。
作為造成這一切的罪魁禍首，我甚至都沒有臉前來見這位長輩。
但眼前的鳥，他的眼神，他的動作，無一不在告訴我，他還接納著我，仍然將我當做那個多年前窩在他懷里的孩子，從未改變，哪怕時世遷移。
也許他還是恨我的，但此刻對孩子的思念還是壓過那些虛無縹緲的情緒，促使他將這個多年未曾歸家的孩子壓進懷里。
“我可憐的孩子”這位上了年紀的老者顫顫巍巍地抱著我，悶聲哀嘆，不知道是在哀嘆他那戰死沙場的孫兒還是眼前這個身世坎坷的孩子。