我在某一天感覺難以支撐的夜晚撥通了周嘉也的電話。
他給我手機號的那張便利貼我好好收著，又抄在了很多地方，因為很怕那張便利貼哪天會被弄丟，到后來甚至可以熟悉背下來。
那時候距離寒假結束還有不到半個月了，我媽媽依然在國外旅游，沒有打回來過一個電話，十六歲那年的生日即將到來前，她留給我的最后一個畫面就停留在那一個發狠的耳光。
我從小就是這樣長大，在她失望后就被她丟下，只雇傭了阿姨給我按時做飯，她給的錢足夠多，只要求沒事別煩她，仿佛給夠了錢就可以把我甩下。
小的時候還會哭，后來我越來越麻木了，愈發平靜像一個木偶，安靜接受被她丟下，安靜接受孤獨。
我也見過她對我好的時候。
她總是給我報很多興趣班，給我報名很多比賽，她為了讓我學好那些東西就會對我很好。拿到獎項或者榮譽，能夠趕得上我生父那位掌上明珠時，她就會笑容溫柔的牽著我的手去家里吃飯過夜。
從前還會覺得，媽媽是因為我而驕傲。
漸漸長大以后才明白，我只是一個工具，是她想要林家面前長臉的工具，工具的感情她并不在意。
所以我不再聽她的話，不再聽她的安排學這學那，她想要萬眾矚目的公主，我偏不如她愿，我報復性的把自己封閉起來，任由自己爛掉，然后接受她的打罵。
我把考試故意搞砸，那是她第一次把我丟下，她把我鎖在房間里不準我吃飯，餓了我一天一夜，但我沒有認輸，看著她歇斯底里的發瘋，竟然有種報復成功的快感，許是我的倔強刺痛了她，她再也沒有回來。
我的習慣也是從那時候開始的。
因為家里只有我一個人，我就只躺在房間里，像一具行尸走肉，除了呼吸，不想做任何的事情，也對任何事都提不起興趣，甚至感覺不到痛苦和悲傷。
我的身體仿佛和我的靈魂是分割的，我只是占用了別人的身體，這個身體的任何體征對我來說都很陌生。
這種割裂感隨著孤獨的年歲增長變得愈發強烈，有時候我甚至會質疑我是否還活著，如果我還活著，那么還有多久可以死去呢。
給周嘉也打電話的那天是我十六歲的生日，我們家過生日習慣過農歷，所以恰好在元宵節。
我沒想怎么樣，我其實不知道跟他說什么。
我只是覺得，如果生命隨時都是盡頭，那在盡頭到來之前，我想再見一次周嘉也。
所以緊張也忘了，膽怯也沒有，很平靜的，比任何一個時候都要平靜的撥通了那個早就爛熟于心的電話號碼。
可他接通電話后只喂了一聲，沒聽見聲音，他直接就叫出了我的名字，“林薏”
他的聲音很好聽，低低緩緩，總是帶有幾分散漫隨性，即使隔著電話，也能從他的聲音里想象到他說話時眼角帶笑的模樣。
我的呼吸卻在那一刻驟停。
許久沒有聽到過的心跳也恍惚突然鮮活起來，我開始感覺得到我的呼吸，感覺得到我的脈搏，感覺得到我猶如死亡的心臟在劇烈跳動。
這一個月以來，我第一次感覺得到我還活著，不是一個麻木的木偶，不是被放逐的游魂，不是一個只是機械執行身體指令的機器人，我只是躺在深淵沉睡，等待著一只朝我伸出的手。
只要握住那雙手，就可以回到人間。
原來我想要的救贖，只是這么簡單啊。可是就是這么簡單，為什么一直沒有人向我伸出手呢。
“別不說話啊，是不是你啊林薏。”
“不說話我掛了”
“我真的掛了啊，我數到三，你不說話我就真的掛了聽到沒。”
“1”
“2”
“21。”