幾乎是那一整年,我都沒有和周嘉也見過面。
確切來說，我連他的時間都參與得很少，我一直認為人和人的聯系很淺薄,不再見面,失去聯系，就會分別。
我和周嘉也的聯系,也只剩下手機屏幕,就像風箏的線。
那一年周嘉也天南地比的忙,幾乎很少回帝都,我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。
他的朋友圈我能看得見，他拍戲的時候會發在劇組里的事,夏天的溫度太高,內景棚里熱得像個蒸籠,而他戴著古裝長發的頭套,熱得不行,收工會和劇組里的人一起去吃飯,有時候會發一張合照，照片里俊男靚女,每個人都很好看。
他在綜藝里向來很受歡迎，他好動又開朗,動手能力強，做什么都可靠，有什么游戲別人都喜歡跟他一組。臺上是播出來的綜藝，臺下是他發在朋友圈里的照片。
我能看到的,永遠都是我只能看到的那一面。
就像很多年前和他在同一個教室里,可我能看到的只有他在教室里的那一面。
暑假我留校,但是開學大四,同班的同學開始忙著實習，忙著考研，也有人仍然無謂前程，在宿舍里昏天黑地打游戲，珍惜最后的大好光陰。
我沒打算考研，因為我跟林家和我媽媽早就已經斷了聯系，如今完全是靠著自己養活自己，我的情緒狀態并非完全穩定，靈感隨時會枯竭，靠著寫點東西養活自己，可能會在哪天寫不出來的時候把自己餓死。
但是那年的暑假終于不只是我一個人孤孤單單的留校了，班上很多人都從這個時候就四處找地方實習，我跟隨大潮流開始早早實習，爭取下學期有更多時間寫畢業論文，順利畢業。
幾番周折，終于在一家不算大的公司找到了實習的機會。
我的履歷不算爛，在學校里參加過許多活動，證書考試都齊全，但是一到面試，就很難給人很好的印象。
內向，文靜，口才普通，交際能力差，這個快節奏的社會，似乎沒有給溫吞慢熱的人太多機會，直到這家公司有個實習的崗位不太需要太多對外的工作，他們看中了我的文字能力，愿意留我一試。
只是那居然才是噩夢的開始。
如果說從前的二十幾年人生，我可以把自己躲在殼子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人際交往似乎是無法逃避的必修課，悶頭一個人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一個實習生，沒有可以反抗的資格。
我不會用打印機，要笑吟吟的問別人。
我不會用掃描儀，要笑吟吟的問別人。
我不知道主管的辦公室，要笑吟吟的問別人。
我不知道會議室的排期表，要笑吟吟的挨個打電話問其他部門的使用安排。
領導不會管我的過程遇到什么，他只要看到工作結果做好，如果沒有做好，撲頭蓋臉就是一頓罵，所以我不會做的事，只能客客氣氣、硬著頭皮，去問其他人。
同事關系很微妙，會客客氣氣的分零食請奶茶，可是一旦觸及工作上的責任，可以瞬間翻臉推脫。
實習的第一個星期，我像是被人抽筋剝骨扔進爐子里重新再造了一遍，連晚上做噩夢都是被困在公司的樓梯里無法逃脫。
我本就睡眠很差，那段時間更是失眠加上噩夢，我的暴躁、易怒、厭食，都有反復的跡象，好在如今我不是十七歲時對心理疾病一無所知的新手病人了，我熟練的吃藥加上自我調節，很努力的控制自己。
和那時候看不到生命的跡象不一樣，現在的我還想活著，我有對生活的期望，還有很想見的人。
那段時間周嘉也很忙，或者來說，其實他一直都很忙，只不過如今我也忙，錯開的時
間就顯得更加漫長。
有時候他給我發信息我都要很久之后才回，我在會議室里被漫長的匯報折磨得頭暈眼花，組長讓我做的統計表被主管批得一文不值，主管生氣地問是誰做的，組長毫不猶豫把我推了出去，還替我“好心”的解圍，說林薏只是實習生，還不太熟練。
主管找準了炮口，在會議室里當著所有人的面一項又一項的責罵，最后只跟我的組長說，下次好好給實習生看過了再交上來，這都做的什么玩意兒。
組長連連說好，這事才算了結。
我不會做是真的，因為那天開會前一個小時組長才臨時把資料給我，可是我的工作范圍里從來沒做過這個，問她怎么做，她只忙著要走，說你隨便找個以前的自己看著做就行。
可我好像沒有機會說，因為也許從開會前一個小時才丟給我開始，這就是個燙手山芋，而我是那個被挑中的替罪羊。
回到辦公室時如負千斤，看到周嘉也給我發的信息，才感覺從缺氧的水下浮起稀薄的空氣，連眼底都是濕潤的霧氣。
我看著他發給我的照片，是他在綜藝里的道具，一個很可愛的娃娃，他問我喜不喜歡。