寫給所有讀者朋友的一封信
首先，我在這里發自內心的感謝大家對書的喜愛。
起初，寫下這本書的契機，單純是因為我想恰飯，想多點收入。
對我的父母來說，我不是個優秀的孩子，甚至是個失敗的孩子。
沒有良好的成績，沒有考上好的學校，沒有讓他們感到絲毫的驕傲。
畢業后，在父母的期待下，踏上了考編的路程。
考編的過程是坎坷，是折磨的。
因為專業的原因，我只能報考三不限，不限專業，不限學歷，不限戶籍。
如果熟悉考編的人，應該也知道，三不限的競爭真的很大，很大。
備考真的很折磨人，頂著家人的期盼更折磨人。
而這樣的日子，整整持續了三年。
三年里，我經歷很多很多的事情。
想出去工作，和家人發生爭論。
因為他們覺得不全職備考就是考不上。
而每一次的失敗，都讓我對未來更加擔憂。
過度的壓力，導致我每到考試就會發揮失常。
沒有工作，沒有收入，讓我逐漸變得封閉，不敢與人交流。
每到深夜，我都變得非常壓抑。
幸運的是，我的家人很愛我，他們并沒有因為這些嫌棄我。
我的媽媽是個很可愛，很溫柔的人。
我的出生，差點讓她倒在手術臺上。
因為順產的時候，我胎位不正，再加上臍帶有問題，導致順產到一半，改為了剖腹產。
記得初中的時候，進入了叛逆期，那個時候干什么總想和家里對著來。
我的叛逆期來的快，結束的也快。
我記得很清楚，那天晚上放學的時候，因為貪玩，夜自習的時候在外面多逗留了一個小時鐘。
也就是這一個小時，把我媽給嚇哭了。
可能有的讀者朋友對嚇出一身冷汗沒什么概念，但我對此的記憶卻感到無比深刻。
真的會有人因為害怕，嚇得渾身發抖，腿軟的走不了路，也真的會將整個后背都打濕，額頭也真的會出現豆子般大的汗水。
而這一切，也僅僅是因為我在大晚上晚回家了一個小時
那天晚上，她沒有怪我，只是抱著我哭。
其實當時的年紀，我真的很見不得電影里歌頌親情的畫面，因為覺得太假，太尷尬。
可是那天晚上，我頭一回，明白了電影里表達的感情。
也是從那天起，我的叛逆期結束了。
一直以來，我都為我的父母感到驕傲，也為我的受到的愛，感到無比幸福。
高考我考砸了，只是區區專科，我覺得十分丟臉，但他們并不這樣感覺。
他們沒有覺得羞恥，反而大大方方的曬我的，連我自已都覺得有些羞愧的錄取通知書。
面對考試，壓力大到想放棄的時候，他們也會讓我直接棄考
他們的好并不是那種父母對孩子洗腦的好，而是我能真真切切能從他們的做法上感受到的那種好。
可萬物總是有失有得。
得到了完整的愛，就會總想著回報些什么，會想證明什么。
我不想他們對我的愛，變得廉價。
更不想讓他們比其他父母差
可是隨著日子一天天的過去，我也變得越來越有壓力，越來越恐慌。
正如文中所寫。
我在貪圖他們愛的同時，還畏懼這份愛。
有時候我甚至在想，要是他們沒有對我那么好，我會不會活的輕松些。
可我清楚的知道，這樣的想法是褻瀆，是對感情的褻瀆。
備考的幾年里，我的所有正能量基本都來自我的家人，他們真的很好，好的我很害怕。
害怕自已不能給予對等的回報，害怕自已沒能力照顧好他們，害怕自已活成個廢物
長時間的壓力讓我很折磨，在某天晚上，我突然萌生了一個之前不曾想過的念頭。
寫
于是我開始動筆。
對于寫，我沒有任何經驗，在此之前，我只是看過一些，更沒有當家的夢想。
但不知道為什么，就是那天晚上，我打開了騰訊文檔，寫下了屬于我的第一個故事。
當然，首個故事，我失敗了。
因為太過幼稚
但這并不是完全沒有好處的，因為我發現，我喜歡上了這種感覺。
我覺得這是一種享受，一種讓我十分上頭的感覺。
那段時間，整整三十天，我幾乎每天都會花費十五個小時以上，寫。