滿腹的委屈就像是吞進了玻璃碎片的，滿口的鮮血怎么吐都吐不干凈！
凡事靠自己！
漸漸的以后我絕不期待任何人和任何事情了，漸漸的以后我真的誰也不會去愛了！
誰也不想盼了，以后就盼紅燈、盼雨停、盼離奇的死亡！
萬般皆是命，半點不由人！
這個世界真好，只是我每天都有不同的難過。
我的一年，活了一天，重復364遍。
這個世界其實沒有錯，錯得只是我自己長得不好看又沒本事。
我雖然討厭孤獨，可我現在又只剩下它了。
很多時候這個人面對這個世界、這個殘酷的現實，也真的是無可奈何！
所以我就很羨慕這個魚，它沒有溫度也沒有心跳，只有七秒鐘的記憶，也沒有感情，無憂無慮，連眼淚都有江、海遮掩。
我現在除了上班，下班空閑的時間也只好努力再找找其他的事情做做：
比如編小說啊、看廣告啊、看新聞啊！看自己喜歡的人直播啊，來打發時間把日子填滿，盡量讓自己減少想你。
最近這段時間你越是怕我打擾你，就把我所有能聯系到你的方式設置了門檻！
其實就是你能給我安慰、給我金錢，給我溫馨但你還是治愈不了我這一生的萬箭穿心。
再這個世界這個人其實不論你受到多少的委屈，有多么的難受，記得最終能治愈自己的還是只有你自己。
我在這個世間遇到的每一個人，他們都以他們特有的角色，叫我懂得了許多不一樣的東西。
但是他們都比不過你，只有你讓我才懂得了什么是曇花一現的最愛，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。
我想，到最后我一定還是會放下你的。
其實人與人之間真正的放下，是不需要任何努力的。
每個人的電話本里，都會有那么一個你永遠不會打，也永遠不會刪的號碼；
每個人的心里，都會住著有那么一個你永遠不會提，也永遠不會忘記的人……
其實在我人生黑名單中的那個人早就存在那里了！
我深深的相信能永遠占據我靈魂處的那個人，永遠也不會輪到你的頭上！
我這個人有些時候是會責怪別人，但我從來都不會責怪自己，我從小就知道自己太重感情、但太沒出息、又貪得無厭，所以才連個不愛我的人都放不下。
很多時候我知道我都是自己給自己挖得個坑，然后義無反顧的跳進去的。
坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出來的也是我自己。
世界上最殘忍的事就是如我遇到了自己最愛的人了卻又不能在一起；
世界上最傷心的事不是我愛的人不愛我，而是他愛過我后，卻又馬上離我而去。
我不想再折騰了，一個人再使勁也維持不了兩個人的感情，我忙著靠近，他忙著掉頭。
我沒有飲過最烈的酒，可我放棄了我最愛的人，我給了他全部自由，權當作我的最后溫柔。
你我的故事就讓我回到98年歲末，當時已經就是二十好幾的我曾不畏風雪為卿沉，那年就與人家約好要白頭的，奈何世事多變，我毅然選擇訣別，離開故鄉在外漂泊二十載，我就猶如再滾釘板上打滾一樣我都滾過來了，我又何尚趟不過現在這趟渾水河。
我相信再面次對你和我同樣這種情況下，過不了多久我同樣會明白：原來和你們這些人最好的結局，都是互相查無音訊！
二零二二年十月二十八號最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>