系統黑匣子：
自我記事起，就是沒有母親的。
父親酗酒，也不喜歡我，前十年的人生里我活得很艱辛。他喝醉了就會打我，瘋起來的時候會摸著我的臉懷念我死去的母親。
他總是這樣，懷念的神情癡狂又帶著怨恨，隨后落下的是狠狠的一巴掌。
再后來，他把我丟給陸家三爺。軍營里，我能吃飽飯。三叔把我丟進訓練營，暗無天日的地方，落在身上的拳腳像雨點一樣。
太疼了，這里沒有人會把軍營當家，我卻把軍營當了五年的家。
除了殺人，我什么都沒學會。
我沒見過外面的世界，于是我走了。
人們靠很多東西來判斷我是個好人還是壞人，從我斷裂的眉毛，從我寡薄的親緣，從我孤僻的性格，從我與別人有異的一切。
于是我更加變成他人嘴里的壞人。
殺人放火，暴虐成性。我把屠殺當作事業，我把收割人命當成宣泄，我對我這前半生的痛苦作出答復，我不把自己的命當命，也不把別人的命當命。
直到我遇見她。
那天夜里的風很涼，她笑著問我要不要吃甜品。
她總是和別人不一樣，我在她這里和常人無二無別，她送我禮物，她親吻我，她擁抱我，她給了我前半生從未得到過的一切。
她是我的一切。
像流浪在世間的乞兒，我懷璧其罪。
我不止一次想像她離開我的樣子，這千遍萬遍的預演我都沒有給出一個解法。直到她真的離我而去，我都倉惶不知所措。
我此生從來沒有得到過什么，故而也沒有失去過什么。她像枝頭高歌的一只百靈鳥，偶然落進我手心里逗留片刻，我卻以為她永遠不會走。
我憤怒，仇恨，哀怨，嫉妒，像徘徊在地獄邊緣的鬼，我甚至想重操舊業，把這和氏璧打碎了留在身邊。
我痛恨所有奪走她的人，我卻更痛恨自己。
我學不會常人的愛，或許是有其父必有其子，我的父親也從來學不會愛人。
可是我怎么舍得。
她那么漂亮，那么鮮活，我的殺意僅僅是在欺騙我自己。
我連一句重話都舍不得對她說。
我嫉妒那些生在陽光里的人，我憤恨陸杰生，我其實羨慕他的一切，那些東西能稍稍拉近一些我和她的距離，我也想拼命把自己變得體面一些。
她再次回到我身邊的時候，我幾乎忘了所有的仇恨。
我知道她想故意摔倒住院，我知道她在我身邊不自由，我甚至知道她并不是真心愛我。
我只能假裝不知道。
被推下船的那一瞬間，我看見她手上的海華之珠，像平平無奇的玉石，沒有流光，沒有溢彩。
那又怎么樣呢？
我愛她，哪怕她對我的愛是那么微不足道，我還是愛她。
我愛她
我愛她
我愛她我愛她我愛她我愛她我愛她我愛她。
她只是在我的世界里靈巧地轉了個圈，就讓我得到了此生都沒有得到過的東西。
因果報應，孽力回饋。
她葬身在那艘船里的時候，我知道是我的因果報應。
于是我走進海里，海水從我的四肢百骸灌進去。
這是她給我的最后一次擁抱。</p>